生日前的悲。

好久没回来了，对，我又不开心了。
我以为我变得更坚强了，但并没有，我想念以前坚强的自己，我想念我可以解决所有事情的我，我想念有自信的我。
到底昔日的自己去了哪里 ？ 什么让我变成了今天的我 ， 伤害着自己的我。
现在的我在爱情已经不随便地喊分开 因为我连分开的勇气都没有。
我想哭我想呐喊，我不敢 我不发脾气 我对自己发脾气。
要生日了，我却不快乐。 原来长大真的不快乐。
以前充满期待毕业后的自由，打工生活，
自由我有了，书读着了，工在做了，我的背包也重了。
我只是一个希望别人明白的女孩。
我希望无论我犯多大的错总有个人站在我左右，哪怕我被全世界抛弃了但我还有他。
我想要的陪伴 哪怕只是静静地坐在我身旁，对我已经最大的陪伴 最幸福的陪伴。
但我也知道 最简单的事往往最难得到的。
我以为我可以对抗欺骗 但欺骗很可怕，我至日都还在发恶梦 ， 还是有回那一幕，它是一道阴。
我想穿过的影 。 我想有个好眠。
我不再盼望别人对我百依百顺 ，我不再盼望得到别人的注意，我需要明白，该走的人还是会走，他想留自然会留，无为的拉扯只是浪费大家的时间，我不再强求不属于我的幸福。

3/3/2016

总算回来了，
以前对我来说部落格就是我的秘密桶，总把不开心都往这里掏，也可能只有这里能让我发泄所有的情绪。
我以为我自己已经逃脱了悲观的自己，原来我还需要这里，我还是会伤心我还是会心痛。
此刻的我 在咖啡厅 对 是自己一个，但此刻的我真的很想有人陪着。
我很需要一个人，安慰我的人。
我以为可以自己处理自己的情绪 但不是 我还是需要一个人 需要一个真正懂我的人。
最近很忙 其实我好累 我想休息，我哭了。
读书 其实我只是勉强的一个学生，我知道我的分数永远达不到水准， 其实我好压力，我怕毕业不了。 我不想输。输了就什么都没了。
在爱情里我时常把它规定在个框框里，我想要的是什么的爱情， 其实我在保护的又是什么，
其实我也会害怕 我也会迷茫 我也害怕再跌到 我很清楚再跌下去 我真的起不了身。
我一直以为我保护的很好，但我没发现 我忘了在鱼缸加水，对方差点窒息了。
我需要的是陪伴，我明白对方的忙，
但我只希望在我吐苦水时他在，即使不出声哪怕只是陪伴，那就够了。
我以为我坚强了 我以为我不需要任何拥抱任何安慰的话。
想要被注意，希望别人意识到自己的不乐。
不知不觉写了那么长，心其实真的很痛。